我希望我得到的少一点再少一点，我希望我的生命短一些再短一些。
那男人身材肥笨，反应迟钝，说矫情碎话也勇敢天真。
所以我想到了你。
我从未告诉过他，有一个你在身后装备。
是内心胆怯心系卑微都好，不能确定你持续三年的包容又会为我行至多远多广阔的天涯。
不是出自爱的感情，我从不相信。
而到底是什么缘由令你能那危难之时说出那么美的话儿，我并不知道，我浑不知觉到底也挺直了身子扛起了生命之重。
我们又有相当持久的时间对对方的生活产生一片空白。还会不会有交界，我根本不想知道。
他现在对我很好，两个月来也是并不难捱的几次失眠，连体重都增加，而我也从不否定自己爱他，是我自己的问题。
拥抱时不够温暖，亲吻时从来走神。我这样一日一日，眼见自己的感情已经走过沉闷的山谷，欢乐与悲伤都不能够用来传递，也就这样了。
某天晚上，有人发来短消息，说他越来越爱他，以为不能自拔了，到底还在搁在心里给捏住了。开什么玩笑：[要是放在别人身上，指不出会出什么乱子]。
我回信息说，[恩恩，你小心憋着，有一天爆发了搞炸弹。]
你看，这废旧的文化馆里，都出着什么新鲜事儿。
同一张桌子吃饭，同一个KTV唱歌，我们也是一起这样快乐过的，天亮了，告别后是陌生人，这时代人有着非同寻常的觉悟。
所以，当我想到你，我会更加模糊的记不起你脸部的轮廓，你的音色，你走起路来，偏左还是偏右。
我告诉自己，从未对你付出过感情，三年前寒夜里的拥抱也是旧梦，我不爱你。
我宁可相信自己是纯洁的，纯洁的一生只会与一个男人有过交会，而那男人，他不会是你，也不能是你。
我不想他是你，是幻觉是什么都好。
我的爱只有一次，我给过了，它也死了。
是这样，我也心甘情愿。
有时，我想到你，仿佛是在与一个女人说话，它固执，愚蠢又啥不垃几的坚持着，它还绝望。
我刻意回避你像在回避过去那个愚昧无知，虚荣贪心的自己，我希望离你越远越好。
我也是这样，走走停停，不快乐也就不快乐了，若是不能抵捱，还有着生命做了结，何必挣扎。 |
